我的右手 {上}
我的右手 / {網路精選文章}
七年前當我得知右手肘上長了一個惡性腫瘤時,當時心情其實還滿平靜的;兒子剛滿兩歲,正是活潑可愛的時候,老公也體貼溫和,一切都顯得如此的美好,我怎麼會因為一個小小的腫瘤而憂心喪志呢?所以儘管知道這是一條漫長的路,我沒有讓它影響我的心情、我的家庭生活;但是為了接受治療,我們還是打消了再生老二的念頭。 輕度殘障總比失去一隻手來得好 癌症對我來說,其實並不如想像中的那麼令我驚慌失措。也許是個性的關係,我一直沒有將它放在心上。開刀出院後,醫生安排了卅五次的放射治療,雖然忍受了一些皮肉之痛,但這些都難不倒我,我不相信這兩公分小小的腫瘤,真能耐我如何?況且我相信現在的醫學這麼發達,這看似不太難辦的小肉瘤,只要遵照醫生的指示,配合各項療程,接下來定期做追蹤檢查,我想治癒機會是大大有望的。 五年的追蹤期平安的度過了!除了因放射治療所引發的後遺症外,算是過了癌症復發的危險期。但也因為放射治療造成右手關節以下萎縮、神經壞死,以至於大拇指及食指酸麻,手腕無力,肌肉酸疼,有一陣子尚因神經痛得無法入眠,而做復健治療,後來疼痛雖已能忍受,但神經受損的部份卻已無法再回復功能了, 因此造成右手無法靈活使用,一些日常生活便需要練習用左手,雖然是有些個不方便,不過這對天生樂觀的我是很容易適應的,因為輕度的殘障總比失去一隻手來得好。 這就像重生一樣!當最後一次檢驗報告沒有什麼異樣出現時,我相信自己是走出了癌症的陰影,而此時醫生也建議要我考慮手腕神經的整型,因為這樣右手還可以恢復大部份功能。因為五年的追蹤期間我沒有照過磁振造影,因此我要求醫生先做一次的核磁共振造影,以便讓自己完全安心,證實癌症是痊癒了才好開刀。 於是我一面在醫生的安排下做磁振造影,一方面與整型外科醫生商量如何神經移植,就在準備開刀的前一星期,我回醫院看磁振造影的結果,其實那時在醫生和我的心裡,一直認為這個檢驗是做安心的,但是沒有想到,這個檢查竟然發現原來開刀的地方又長出了兩公分的腫瘤,只因為做了放射治療,造成肌肉纖維化,所以平常回診時醫生也沒有覺察出來。 這樣的一份檢驗報告很戲劇化的展現在我面前,我看著醫生凝重的臉,一時之間不知他有什麼想法!雙方沈默了一陣子,空氣好似凍結在那裡,太大的意外,讓我也不知道如何反應,後來醫生要我先回去,說再電話通知我如何處理。 電話中,醫生告訴我,確定復發了 那一剎那,其實我並不相信這樣的結果,我告訴自己,大概是弄錯了!為什麼沒有要求做磁振造影時,什麼事也沒有,要不是醫生建議我要做神經移植,我如今不是在家裡過著新生活?我無法理解這樣的結果,它讓我覺得這五年的追蹤檢查顯得荒謬極了! 後來在電話中醫生告訴我確定是復發了,因為無法再放射治療,也許只能考慮截肢手術。
這晴天霹靂,打得我是無法招架,我在心有不甘下,轉往另外一家醫院求取答案,經過一年重新檢查、造影、切片、觀察,結果都不能完全證實腫 瘤是否真的復發了,原因在切片的檢體 並未發現有惡性組織,而造影出來的一大片奇怪組織,又介於像與不像之間,再觀察我的手肘部位均無任何異樣,因此醫生研判應該是放射治療後的組織變化,除了再繼續追蹤外,另無他法。至此我的人生有如坐雲霄飛車,神經移植也不必想了,我第一次驚覺到癌症的可怕,知道這一輩子得和它奮戰到底了。 去年五月,右手肘附近的皮膚表層突然冒出了三顆如綠豆般大小的小腫塊,我即刻又回醫院再切片檢查。這個時候我才真正感覺到自己得癌症這七年來,生命如浮雲的感受,一隻手切切縫縫了好幾次,折磨得不成個樣,還得一次又一次忍受開刀後的疼痛,我要不是堅持要與它週旋到底,這幾年來一次又一次的檢驗報告,豈是一般人能夠體會的心路?我常說我的人生是在每一次的檢驗報告中延續的,也許有那麼一天必須要承受NG的結果,而這些茫茫未可知的未來,不可以多想,但也不能不想;孩子還小,先生還年輕,一個家的完整不是其他任何人可以遞補的,自己表現的堅強勇敢,只是不敢讓人看到我心裡的害怕,然而我何嘗不知道可能會有怎麼樣的結果發生?只是多想無益,只能 繼續保持著樂觀的心情,過一天是一天。 這三顆小腫塊切片後的傷口尚等不及復元,就在醫生凝重的表情中宣判了它的死期,我沒有嚎啕大哭,只是覺得全身癱軟直冒冷汗,醫生研判當年並未被放射治療消滅的癌細胞,經過七年的蟄伏,如今已經壯大而且衝出了原先的範圍,正延著皮膚往上躥,這樣的情形可能只有截肢一途了,而且要快,我在此時所能想到的便是七年來自己一直隱藏在心靈深處的恐懼,終於還是面對了,它的頑強超出了我 的想像,我在這一刻真的被它打敗了嗎? 回家的路上,我懷著沉重的心情,無法相信事情難道就這樣無法轉圜了?醫生給我一個星期的時間做截肢的準備。我不知道如何告訴家人如此急轉直下的結果;因為我的樂天知命,總讓人感覺不出我是個癌症病患,然今我卻要告訴他們下個星期我得捨去這隻手,否則生命不保?我的家庭、我的工作、我的生活將會受到怎樣的影響?而我又要如何去適應這殘障後的人生呢? 這一切的變化太快了,由不得我退縮與猶豫!我的先生在此時給了我最大的支持,是我能夠如此安下心來坦然接受這一切的最大原因,我也明瞭怨天尤人是無濟於事的,所以這短短的一星期我將工作與孩子安頓好後,便帶著簡單的行李於八十八年十一月十六日住進了醫院。有許多人問,這臨行前的一星期我到底是怎麼過的?我哭泣嗎?害怕嗎?面對這即將失去的右手,我想了些什麼?做了些什麼?其實我的先生說過,他說因為我的自在,所以相對的減少了這件事帶給家人的壓力與悲傷!我雖然怕得不得了,但是極力的說服自己唯有犧牲掉這隻手,我才能陪著他們走更長遠的路,所以我沒有歇斯底里、呼天搶地,只是平靜的接受這樣的結果。 我想疾病與死亡是每一個人都會經歷的,但如何從容的走過來,是一門學問,也是生活的藝術;我只是認為我還太年輕了一點,不甘自己正在綻放的人生,就因癌症的陰影破壞 了,所以與它奮戰了七年,雖然它的強悍超出了我的想像,尤其在這最後一刻我不惜捨去我的肢體,只為了要爭取生存的希望。 許多人都說我多勇敢,其實我並不是的,我只是想看著孩子長大成人,想與家人多一點時間相處在一起,對我來說,我只是想盡辦法要活下去!我與我的右手相依了三十八年,要捨去它我何其 不忍,但在這一刻它的存在只會危害我的生命 時,我忍痛捨去它,只為了與病魔一刀兩斷, 因為我已無從選擇,勢必如此。



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